Continuo por donde me quedé?
Miedos, voy a enlistarlos uno por uno, desarmarlos como pueda y con algo de suerte darles el sinsentido para que desaparezcan.
1- miedo a defraudar. Es tan fácil para mi defraudar a la gente que muchas veces hago justo lo contrario a lo que necesitan o me dicen, porque es más fácil defraudarlos así que realmente tratando.
2- miedo a no ser suficiente. Quizás te golpeas te la cabeza y tu enamoramiento es solo un shock secundario del golpe. Si realmente soy como me han dicho, porque estas al lado mio? Si tantos problemas soy capaz de causar, porque no te alejaste?.
3- miedo a no encontrarme. Si. No tengo norte. No encuentro nada en mi vida personal que me llene de la forma que el resto encuentra. Una pasión, una vocación, una salida a ser un esclavo de mi mismo.
4- miedo a fracasar. Si no intento no hay chances de fracasar era un pensamiento muy recurrente. Y quizás de alguna manera lo sigue siendo, porque mira lo que logré.. Nada.
5- miedo a perderme. Durante muchos años creí conocerme y al dia de hoy me siento alienado adentro mío. Más allá de los pedazos rotos que hay en mi, siento que no encajo y que todo lo que creo saber es inútil.
6-miedo a que la verdad te aleje, estoy trabajando todo lo que mi cabeza me permite. Estoy llenando esos vacíos que van dejando las caretas que elijo ir soltando. Elijo de vuelta entregarme en alma a quien me dio la suya. Pero tengo miedo a que cuando lo hagas y esté en mi punto más vulnerable te vayas.
7-miedo a la infidelidad. Esto quizás lo dije, quizás no.. Estoy tan quemado..pero te veo, y si yo me vuelvo loco viéndote maquillada o despeinada solo puedo imaginar los kilómetros de pretendientes que debe haber atrás tuyo. Y me asusta pensar que encuentres algo mejor y todo haya sido en vano. Prefiero ser yo el que genere celos y malestar porque no puedo tolerar ni la idea de vos saliendo a tomar una birra con un amigo..
Si, existe la amistad entre el hombre y la mujer pero creo que esa amistad solo se consolida cuando hubo o hay algo más. Y mi terror es ese. Creo que casi todos los hombres son animales instintivos, no me separo mucho de ese grupo... Y se que el instinto al verte a vos no es el de quiero una amiga.
Si. Me falta madurez. Me faltan huevos y carácter para reclamar lo que siento que es mio. Me siento inseguro con mi propia cara y mi cuerpo. Por eso elijo estar dejado. Por eso no me gusta vestirme bien..porque siento que no me queda bien. Prefiero verme como un hippie a querer imoresionarte y que me vea horrible o la gente se ría de mi.. Me siento inseguro en casi todo sentido con mi propio cuerpo y cada parte de ella. Me tiembla el alma del pánico cuando escucho risas porque siento que se ríen de mi. Sin importar cuanto me esfuerce. Eso es algo que pasó la noche de tu fiesta. Cuando iba a buscarte. Me subí al bondi y un grupo de minas y chabones se estallaron y me sentí como el orto. Tenía ganas de volver a ponerme unas bermudas y una musculosa porque al menos si se reían podría haber sido por una facha ridícula y no un intento de verme como mereces que se vea la persona que esté al lado tuyo.
Tema sexo.
No aguanto una mierda. Y mi frustración por no darte los orgasmos que mereces me hacen volverme frío. Si vos no podes disfrutarlo yo tampoco puedo. Me siento inseguro con el tamaño, la forma, esos granitos de verga 🦆 me hacen sentir horrible y no me creo capaz de estar con alguien como vos. Me muero por contarte fantasías pero me muero de miedo y me gana el miedo al pensar que me consideres un bicho raro. Me volvía loco en el mal sentido ver la facilidad y Confíanza con el que manejas tu cuerpo porque no puedo lograr lo mismo con el mio.
Tema afecto
Lo mismo. Miedo a que no sea suficiente lo poco que tengo me involucionó al punto de ser un niño. Y aunque ya encontré la forma de trabajarlo tengo miedo de que sea tarde para trabajarlo con quien quiero. Con vos.
Tema plata
Soy un despelote andante. Un impulsivo caprichoso que no termina de decir que no y ya esta gastando.
Quiero dejar de fumar y quiero mejorar mi vida, quiero aflojar con el escabio porque aunque me parezca super natural (más todavía estas semanas viviendo con mi viejo) sé que pierdo tiempo y fuerzas para hacer cosas mejores.
Esta semana no paré de pensar en que te perdí yestuve hablando mucho con Maia. Estuve viendo la posibilidad de ir para allá una semana o las dos de vacaciones. Inclusive, aprovechar y seguir de largo, hacer vida ahí o viajando. Escaparme un poco porque todo Buenos Aires tiene tu cara.
Te perdoné por esa quemadura fea, pero no me puedo perdonar a mi mismo la forma en que actué esa noche, ni ninguna otra noche. No me puedo perdonar nada de lo que hice mal con vos y eso solo sirve para hundirme más porque ahora siento y pienso constantemente que hice absolutamente todo mal. Que de 200 acciones solo 1 fue positiva.
